イヤイヤ期に旦那がイライラ…原因と夫婦で穏やかに乗り越える方法

子どものイヤイヤ期に、旦那さんがイライラしてしまう瞬間を見たことはありませんか。

子どもの対応だけでも大変なのに、夫婦の空気までピリッとしてしまうと、どうすればいいか迷ってしまいますよね。

この記事では、「イヤイヤ期に旦那がイライラしてしまう理由」から、「妻としてできる穏やかな接し方」「夫婦で協力するコツ」までを分かりやすく解説します。

お互いを責めずに、チームとしてイヤイヤ期を乗り越えるための考え方を一緒に見つけていきましょう。

イヤイヤ期に旦那がイライラするのはなぜ？

子どものイヤイヤ期が始まると、家の中の空気が少しピリッとする瞬間がありますよね。

特に、旦那さんが子どもの言動にイライラしてしまうと、見ているこちらもどう対応すればいいのか悩んでしまうことも。

この章では、旦那さんがイヤイヤ期に感情的になってしまう理由を、心理的な背景や夫婦間の関係性の面から整理していきます。

子どものイヤイヤ期が夫に与える心理的プレッシャー

まず知っておきたいのは、旦那さん自身も「どう接すればいいのか分からない」と感じている場合が多いということです。

イヤイヤ期の子どもは、自分の気持ちをうまく言葉にできず、思い通りにならないと泣いたり反発したりします。

その姿を見て、「自分が何か間違っているのか」と考えてしまう男性も少なくありません。

特に完璧主義なタイプの旦那さんほど、「正しい接し方をしなければ」と思い込んでしまい、結果的に気持ちが張りつめてしまうのです。

イライラの奥には、うまくやりたいのにできないという焦りが隠れていることを、まず理解しておきましょう。

旦那さんのタイプ	イヤイヤ期に感じやすいプレッシャー
完璧主義タイプ	「正解の対応が分からない」ことへの戸惑い
感情表現が苦手なタイプ	子どもの反応にどう返せばいいか分からない不安
責任感が強いタイプ	「自分がもっと頑張らないと」と思いすぎてしまう

育児への関わり方の違いが生むすれ違い

次に注目したいのは、夫婦での育児への関わり方の違いです。

ママは日中、子どもの様子やイヤイヤのきっかけを自然と理解していますが、旦那さんは仕事などで一緒にいる時間が限られることもあります。

そのため、子どもの「イヤ」がどんな流れで起きるのかが分からず、急な反応に驚いてしまうことも。

「自分が悪者にされている気がする」と感じるのは、理解のタイミングがずれているだけのことが多いのです。

夫婦で感情を共有する時間が少ないと、お互いに「分かってもらえない」と思い込みやすくなります。

ここで大切なのは、どちらが正しいかを話し合うよりも、「どうすれば楽に育てられるか」を一緒に考える視点を持つことです。

よくあるすれ違い	原因の例
ママが「協力してくれない」と感じる	夫は「何をすればいいか分からない」と思っている
夫が「否定されている」と感じる	ママのアドバイスを“指摘”として受け取ってしまう

夫が「自分だけ責められている」と感じる理由

イヤイヤ期の育児では、ママもパパも余裕がなくなりがちです。

その中で、ママがつい「なんでそんな言い方するの？」と指摘してしまうと、旦那さんは「自分だけ悪いのかな」と感じてしまうことがあります。

これは、責められたというよりも、「自分の努力が認められていない」と感じることが根本です。

男性は“成果”で評価されることに慣れているため、日常の小さなことでも感謝の言葉があると安心感が生まれやすい傾向があります。

「ありがとう」「助かった」の一言が、旦那さんの心の支えになることを、覚えておくと良いでしょう。

夫が感じる「責められた」ときの心理	妻ができるフォローの言葉
「自分は頑張っているのに伝わらない」	「頑張ってくれてるの分かってるよ」
「言い方を責められた気がする」	「子どももびっくりしたね、次どうしようか一緒に考えよう」

妻ができる「旦那のイライラ」を和らげる接し方

旦那さんが子どものイヤイヤ期に反応してしまうと、ついこちらも気持ちが波立ってしまうことがありますよね。

でも実は、妻のちょっとした言葉や態度で、旦那さんの心の緊張をほどくことができます。

この章では、感情を穏やかに保ちつつ、お互いを理解し合うための接し方を紹介します。

感情をぶつける前に「共感」で受け止めるコツ

旦那さんが子どもにきつい言葉をかけてしまう場面では、注意よりもまず共感を意識してみましょう。

たとえば、「そんな言い方しないで！」ではなく、「今日は大変だったよね」と声をかけるだけでも、空気がやわらぎます。

人は否定よりも理解で落ち着きを取り戻すものです。

旦那さんの行動を変えるより、まず気持ちを理解しようとする姿勢を見せることが、信頼を取り戻す第一歩になります。

よくある反応	共感に変える言い方
「なんで怒るの？」	「今日は疲れてるよね、無理しなくていいよ」
「子どもがかわいそう」	「一緒に落ち着く方法を考えよう」
「もう少し優しくして」	「どう声をかけたらうまくいくかな？」

「ありがとう」と伝えるタイミングの工夫

言葉のタイミングは、想像以上に大切です。

たとえば、旦那さんが子どもをお風呂に入れたあとに「助かった、ありがとう」と伝えると、自然に達成感が生まれます。

逆に、行動中やイライラの最中に言っても、気持ちが受け取りにくくなってしまうことがあります。

感謝の言葉は“落ち着いたあと”に伝えると、最も効果的です。

これは、感情が静まった状態のほうが、言葉を素直に受け取れるからです。

タイミング	伝え方の例
子どもを寝かしつけたあと	「おつかれさま。寝かしつけてくれて助かったよ」
翌朝の会話で	「昨日ありがとう、あのあと子どもも落ち着いてたよ」
週末にふり返って	「最近いろいろ頑張ってくれてるよね」

イライラが爆発する前に話し合うためのサイン

夫婦の会話は、感情が高まってからではなく、その前に持つのが理想的です。

たとえば、「最近ちょっと疲れてるね」「子どもがイヤイヤ言う時期だもんね」と、軽い会話から始めるだけでも十分です。

話し合いは問題解決ではなく、気持ちの確認と考えると、やり取りがずっとスムーズになります。

もし旦那さんが言葉に詰まってしまうようなら、「無理に話さなくてもいいよ」と伝えて、安心できる空気を作ってあげましょう。

小さな会話の積み重ねが、夫婦関係を穏やかに育てる鍵になります。

話し合いを始めるきっかけ	自然な言葉の例
旦那さんが黙り込んでいるとき	「ちょっと休もうか、コーヒーでも飲もう？」
家事や育児の分担で不満があるとき	「どんなふうにすればお互い楽になるかな？」
子どもが泣いたあと	「あのときどう感じた？私も少しびっくりした」

夫婦で乗り越える！イヤイヤ期をチーム戦に変える方法

イヤイヤ期は、子どもが自分の意思を確かめようとする大切な成長の段階です。

でも、そのたびに夫婦で意見がぶつかってしまうと、協力するどころかお互いが孤立してしまうことも。

この章では、イヤイヤ期を「夫婦で一緒に乗り越えるチーム戦」に変えるための実践的な方法を紹介します。

役割分担を公平ではなく柔軟に考える

「公平に分ける」ことを意識しすぎると、どうしても不満が生まれがちです。

それよりも、状況に応じてお互いの得意を活かす“柔軟な分担”のほうがうまくいきます。

たとえば、旦那さんが体を使う遊びが得意なら、思いきり外で遊ぶ担当に。

ママが落ち着いた声かけが得意なら、寝かしつけ担当にするなど、自然な形で分けるのがポイントです。

「どちらがどれだけやるか」より、「お互いができることを認め合う」ことがチームの基本です。

考え方	実践のコツ
公平さより柔軟さを優先	日によって役割を入れ替える
得意を活かす	旦那さんが遊び担当、ママが準備担当など
苦手を共有する	「これはちょっと苦手だからお願い」と正直に伝える

夫婦ミーティングを5分だけ習慣化する

日々の生活の中で、ほんの少しでも「話す時間」を持つと、すれ違いが減ります。

とはいえ、長い話し合いを設けるのは大変ですよね。

おすすめは、1日5分だけ「今日のうれしかったこと」「助かったこと」を話す“夫婦ミーティング”。

話す目的は、問題を解決することではなく、お互いの気持ちを知ることです。

短い会話でも、毎日の積み重ねで信頼が少しずつ深まります。

ミーティングの時間	話すテーマ例
寝る前の5分	「今日、子どもがこんなこと言ってたよ」
朝食の前	「昨日ありがとう。おかげで助かったよ」
週末の夜	「今週で一番うれしかったことは何？」

夫婦間の「リセット時間」をつくる重要性

イヤイヤ期の間は、どうしても気持ちが張りつめやすくなります。

そんなときこそ、“夫婦としての時間”を意識して取ることが大切です。

たとえば、子どもが寝たあとに好きな飲み物を一緒に飲むだけでも、気持ちがリセットされます。

「一緒に笑える時間」を持つことが、関係を穏やかに保つための最良の方法です。

これは特別なイベントでなくても構いません。

日常の中に“小さな2人の時間”を作るだけで、夫婦の空気は変わります。

リセット時間のアイデア	内容の例
夜のティータイム	甘いお菓子を一緒に食べながら会話する
週末の散歩	子どもが寝たあと、少し歩いてから帰る
休日の“ながら時間”	一緒に洗い物をしながら雑談する

イヤイヤ期をきっかけに夫婦関係を深める考え方

子どものイヤイヤ期は、夫婦にとっても大きな転機になります。

大変な時期だからこそ、お互いを理解し合うチャンスにもなるのです。

この章では、心をすこし軽くして夫婦関係を深めるための考え方を紹介します。

「イライラを成長のサイン」と捉える視点

イヤイヤ期は、子どもが「自分でやりたい」という気持ちを育てる大切な時期です。

その過程でうまくいかないことが増えるため、親のほうも戸惑う場面が多くなります。

でも、見方を変えると、それは家族全員が成長している証とも言えます。

旦那さんのイライラも、「子どもの成長に真剣に向き合っている」からこそ生まれる反応なのかもしれません。

完璧な対応を目指すより、「うまくいかない日もある」と受け入れるほうが、夫婦の関係もずっと穏やかになります。

考え方の違い	心の向け方の例
「どうしてうまくいかないの？」	「成長の途中だから時間がかかるだけ」
「また泣いてる…」	「気持ちを伝える練習をしてるんだね」
「旦那がイライラしてる」	「子どもに真剣に関わってる証拠だね」

子どもだけでなくお互いを褒める習慣

子どもを褒めることは意識していても、夫婦間ではなかなか言葉にしにくいですよね。

でも、ほんの一言でも相手を認める言葉があると、関係は大きく変わります。

たとえば、「あのとき助かったよ」「今日はありがとう」など、日常の中で声をかけるだけで十分です。

褒める＝お互いを尊重しているというサインでもあります。

子どもが親の関係を見て育つことを考えると、夫婦の会話こそが家庭の空気をつくっているとも言えます。

シーン	褒め言葉の例
旦那さんが子どもと遊んでいるとき	「楽しそうに遊んでくれてうれしい」
ママが家事を終えたあと	「今日もありがとう、助かったよ」
家族で過ごす休日	「みんなで過ごせる時間、いいね」

完璧な親を目指さない「ゆるい共育て」のすすめ

イヤイヤ期の育児は、正解がないからこそ迷うものです。

「もっとこうすればよかった」と感じる瞬間もあるかもしれません。

でも、完璧を目指すより、夫婦でゆるやかに支え合うほうが、長く続けやすい育て方になります。

「今日はここまでできたね」と一日を区切るようにすれば、達成感を共有できます。

大切なのは、毎日をがんばりすぎずに一緒に過ごすことです。

夫婦でできる“ゆるい共育て”のヒント	ポイント
一日の終わりに「ありがとう」を言い合う	無理せず、できた日だけでOK
週に一度は“話すだけの日”を作る	内容は自由、話題がなくても◎
うまくいかない日を責めない	「明日は違うやり方にしてみよう」で切り替え

まとめ：イヤイヤ期のイライラは夫婦で共有するのが一番の解決策

子どものイヤイヤ期は、どの家庭にも訪れる自然なステップです。

その中で、旦那さんがイライラしてしまうのも、ママが戸惑うのも、どちらも当然のこと。

大切なのは、イライラを「一人で抱え込まない」ことです。

夫婦が気持ちを共有できるだけで、状況は確実に変わります。

旦那さんが頑張っている姿を認め、ママ自身も「無理をしていないか」を振り返る。

その小さな積み重ねが、家族全体の雰囲気を穏やかにしていきます。

イヤイヤ期は、子どもの自立だけでなく、夫婦が「支え合う力」を育てる時期でもあります。

夫婦で覚えておきたいポイント	実践のヒント
お互いの立場を理解する	「どんな気持ちだった？」と聞く習慣を持つ
ありがとうを言葉にする	日常の中で感謝を見つけて伝える
小さな時間を共有する	短くても一緒に過ごす“夫婦時間”を意識する

夫婦は同じチーム。

イヤイヤ期の大変さを共有しながら、支え合うことで、関係はより強く深まっていきます。

子どもの成長を一緒に見守る過程こそ、夫婦の絆を育てる最高の時間なのです。